大人ADHDの診断８ 今までの人生で最高潮に人から嫌われた時期に、人前で話せなくなりますた。
教員4年目、私は4年生の担任になりました。
前年度もあたたかくフォローしてくださった仏の主任と美人先生のおかげで、まだうっかりは大多数の職員にはバレていない状態です。w
そこで組んだ主任の先生と、まーざっくり言うと全くうまくいかなかったんですね。
(´Д` )
いや、その前の年だって、前の前の年だって、決してうまくいってたわけではありませんよ。なんでかって、自分の「できない」を隠していたから。
自分にできないことがある、失敗やミスが多い、というのを認めてしまうと
自分の価値がなくなってしまうように感じていたんだろうね。
そんな風に自分を偽っている状態で、人間関係なんてうまくいくわけないです。
それは、相手がどんな人か、というのは実はあんまり関係ないんだよね。
だって外側の人とどうとか言う前に、自分の中で自分と喧嘩してるみたいなもんなんだから。
自分が自分とうまくいってないのに、さらに外側の対人関係を円滑にできるわけないです。
つーわけで、細かい話は割愛しますが、とにかく色々と自分なりに努力したことはすべて裏目にでてしまい、
やればやるほど空回りしていき、
すっかり主任に見限られてしまったんですね。orz
あ、この人ダメだわ。ってな感じでね。ばっさり。
それでどうなったかというと、私がなんかミスしたり、ちょっとセオリーと違うようなことをしてると、すべて逐一私には何もおっしゃらず、
管理職に直で話が行く
という恐怖のルートが出来上がりました。w
それで、「雨野先生、ちょっと。」てきな感じで校長室に呼ばれる、みたいなwww
あと、運動会の練習時期に、私が切迫早産になってしまって
安静指示が出て、仕事を休まなければいけなくなってしまったこともさらに溝を深めた一因になりました。
とはいえ。
いや〜正直何であんなに嫌われちゃったかわかんないんですよねー。
(*ﾟ▽ﾟ*)
理由を聞いても答えが返って来なかったし、最終的に挨拶しても返事してもらえないくらいになっちゃったから。
人生で私こんなに人に嫌われたことあったかな？っていうくらいでしたね。
この年に長男を妊娠して、2月に産休に入ることになったのですが
私が産休に入った後、発表会があって。
それの見学に行こうと思っていたのも来ないでほしいって言われたり
発表会お疲れさま、と子ども達一人ひとりにメッセージカードを作ったのだけれど
もう担任じゃないからそういうのは渡せない、って言われたりして
もー毎日泣いてましたね。
その頃の写真がこれね。死んでますね。目が。w
www
でもねー。この年も、もちろん子ども達は本当にかわいかった。
「失敗してもいいんだ」
それをみんなで共有するのがこの年のテーマだった。
子ども達には正直に自分がうっかり者の極みだということも伝えられたし
子どもの前では正直な自分でいられた。
だけど、職員室ではダメだった。
私は人前で話すのが子どもの頃からわりかし好きな方だったのだけれど
職員の前では、ついに声が震えて喉につかえるようになってしまった。
ウッ てなって、声がうまく出ないんだよね。
そんなことは初めてだったので、ショックだったし
焦れば焦るほど、ますます言葉が出なくなった。
子どもの前では全然大丈夫だったんだけどね。
みんなが自分を責めている気がしていた。
何か私がミスをするたびに、職員室中で話されている気がした。
実際にそういう場面を目にすることもあった。
学校に行くのが、怖くなって
帰り道には勝手に涙がこぼれるようになっていた。
そして、そんな風になるとますます萎縮してミスも増えるし
それを報告することも怖くてできずの悪循環ばかりが続いた。
産休に入る前に職員室で挨拶をすることになったので
「色々とうっかりミスが多くてご迷惑をおかけしました。」
って話したのね。
そしたら、校長は
「子育てはうっかりでは済まされませんからね。」
って言ったんだよね。
もう、死にたいと思った。
産休に入ってからも、学校でのことを思い出しては泣いていた。
自分には生きてる価値がないんだと思った。
産前のホルモンバランスがどうのっているやつかもしれないけど。
とにかく、うっかりっていうのは
職場ではお荷物でしかなく
笑ってる場合でもなく
迷惑な存在であり、存在価値がないんだな、と思ったのだった。
続く。
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